| تبليغات | X |
!!! ... طنزهــای جالــــــــــب ... !!!
 به نام خدا هستم. منگـــــــــــــــول خان!
جلف باباته!! از بچگی بزرگ شدم. بچه اول هستم از وسط ! پس میشم بچه آخر از همون وسط . دانشجوی فوق لیسانس سال اول کاردانی . قهرمانی در رشته پرتاب اسب. شغلم مردم آزاری . دنیای منم یامان دونیاست!!! دوس پسر دوس دختر ندارم چون فعلا حوصله خودمم ندارم. سنم خیلی سالشه !! تقریبــــا" اینقدر و بیشتر میشه رو هم دیگه !! سلام من منگول خان هستم (( ** خوشکله ، مُنگـُل نه هااااااا ، مــَنگـــــول ، م َ ن گوول ** )) این وبلاگو راه انداختم یه کمی ملتو بخندونم امیدوارم که خوشتون بیاد اگه کسی خواست تبادل لینک کنه منو با اسمه : !!! ... بـدو طـنـــــــــــــــز ... !!! ( * منگــــــــــول خـــــــــــــــــان * ) لینک کنه ، نه هیچ اســــــــــــــــــــــــــمه دیگـــــــــــه ای ، بعدشــــــــم به منگولـــــــــــی بخــــــــــــــبره تا اونـــــــم بلینکتـــــــــــــــــــش ، خــــــوب ، خیلـــــــــی حرفیــــــــــــــــــــــــدم ، بســــــه هرچــــــــی گفتیــــــــــــدم ، * خدافظــــــــــــــــــــــــــــــــــــــی * ((((** در ضمن ، منگولـــــی نظر یادت نره هاااااااااااااااااااااااااا *_-_-*_ وگرنه دعا میکنم خدا منگولاتو از جا بکنه و بی منگــــــول بشی . **))) الهــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــی آمـــــــــــــــــــین . |
خیلی باحاله ! باور کنید ! میگی نه ؟! تا آخرشو بخون !
1- اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست 2- در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید 3- میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه 4- از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید 5- مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است 6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه 7- در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید 8- هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید! 9- لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میآد 10- فقط شما میتونید برید استادیوم 11- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید 12- لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید 13- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید 14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید 15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید 16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره 17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید 18- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنید 19- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید 20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید 21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟ 22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا... 23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید 24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید
26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید 43- فرق CD رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید 50- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود)
ایــــن پســـــــــتم بــــرای آقــــایــــون ، کــــه بـــا مطــــلب قبلـــــــــی جفـــــــــــــــت بشـــــــــــــه ، اینـــــــم یـــــه چنـــــدتا عکــــــس بــرای خانـــم هــــا که صــــداشــــون در نیــــاد ، بریــــد حالشـــــــو ببریـــــد : مـــــــــرد ســــــــــــــــــالاری ممنـــــــــــــــوع !!!
تمــــومیـــــــد ! دیگـــــه چــــی میخــــــــــوای ؟! بریــــــــــــد حالشــــــو ببریـــــد ! فقط نظرتم بگو و بــــــــرو ! منم رفتـــکیدم ! خدافظــــــــــــــــی !!
1_هیچ وقت مجبور نیستی به تعداد موهای سرت بری خواستگاری.کافیه فقط یه "بله" کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه. 2_به سادگی اب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی. (روشش رو خود خانما بهتر می دونن.پس نیازی به نوشتن نیست) 3_لازم نیست صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی.ماهی یه بارم کافیه.حالا از مناطق ناجور دیگه بگذریم!!!!!. 4_هیچ وقت از بوی گند زیربقل خودت عق نمی زنی. 5_مجبور نیستی وقت دستشویی رفتن زیر اواز بزنی که اهالی خونه، بقیه صداهای نافرم رو نشنون. 6_هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای عقدس خانم رو بفهمه. 7_خوب می تونی نقش بازی کنی. 8_انقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از اقایون به تکلیف می رسی. 9_بزرگترین پوئن:خیالت از بابت سربازی راحته!.صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه. 10_تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟!!. 11_در تاریخ جهان به زیرکی معروفی. 12_می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی. 13_و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی. 14_یه چیز باحال:هم دامن می پوشی و هم شلوار!. 15_بهشتم که زیر پای امثال شماست. 16_بیشتر از اقایون عمر می کنی(از لحاظ علمی ثابت شده). 17_فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه. 18_از قدیم گفتن:پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده. 19_هیچ کی نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟ خود فروید، پدر روانشناسی جهان گفته: بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ ان را نیافته ام این است که یک زن چه می خواهد؟. 20_چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده. 21_این یکی دیگه کاملا مستنده:باهوش ترین انسان دنیا یک زنه!. 22_با اینکه ممکنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشی ولی یادت بمونه که زنی، سال ها پیش با هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد(شکست شرم اور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان1533_1603) 23_نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه. 24_ ...... این الکیه که دل شما زنـــا خـــوش شــــه . 25_با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکفاندو و از این جور چیزا بری...به یه چنگ و گیس کشی بسنده می کنی. 26_جورابات بوی پنیر کپک زده نمی ده. 27_با موهای پا و زیربغلت نمی شه کلاه گیس ساخت.(راستی این یه پوئن واسه اقایون نیست؟...) 28_می تونی در سکوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزنی اگرچه شاید هیچ کدوم از اقایون معنیشو متوجه نشن. 29_سال ها پیش دختری 18 ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان ماندگار کرد(ژاندارک). 30_درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد. 31_سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه. 32_با قوس کمرت چه کارا که نمی تونی بکنی..... 33_خداوند در وجودت دستگاهی رو تعبیه کرده که هیچ مردی نداره و اگر به خاطر وجود اون نبود نسل بشریت تداوم پیدا نمی کرد.(اطلاع رسانی برای اون دسته از اقایونی که تو واحد تنظیم خانوادشون ضعیفن:اسم این دستگاه اعجاب انگیز رحمه). 34_واقعا تا حالا هیچ مردی شب ها به اسمون نگاه کرده؟. 35_عذر موجه زیاد داری. 36_هزار جور مدل خنده ،داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی. 37_توانایی صوتیت بالاست.(کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟). 38_خیانت عشقی نمی تونی بکنی(علم روانشناسی به این نتیجه رسیده که زن ها هرگز نمی تونن دو مرد رو همزمان و به یک شکل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا). 39_شاید از طرز کار کامپیوتر یا تکنیک های فوتبال سر در نیاری ولی اگه یه هفته طرف اشپزخونه نری اقایون حتما یه بلایی سرشون می یاد.(توضیح اینکه در چنین مواردی دو حالت وجود داره: 1_اقایون خسیس از گشنگی می میرن 2_دست و دلبازاش که غذای حاضری خریدن واسشون خیالی نیست یا ورشکست می شن یا مسموم.) 40_دو هفته هم که حموم نری بوی ترشیدگی نمی دی. 41_هیچ وقت خودتو واسه این فکر که زیر لباس اقایون چه شکلی ممکنه باشه ازار نمی دی. 42_مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده ،خون و خونریزی راه بندازی.نه اینکه رگ غیرت نداشته باشیا ! درواقع اپن مایندی(open minde). 43_بلدی چه طوری بدون اینکه زور بازویی لازم داشته باشی روی بقیه رو کم کنی.(با زبونت) 44_اگه زشت باشی(که خیلی کم چنین چیزی پیش می یاد)می تونی خودت رو با ارایش خوشگل کنی.اگه قدت کوتاهه می تونی کفش پاشنه دار بپوشی. اگه موهات کم پشته مسئله ای نیست چون روسری داری. 45_تو بچگی بخشی از عضو بدنت رو به عنوان یه چیز اضافه نمی کنن.(منظورم چیزی غیر از بند نافه). 46_اوه البته یادم رفته بود که همه اقایون هم(حداقل ایرانی هاش) یه یار تو زندگیشون دامن پوشیدن!. (کل فامیل هم بهشون تا یه شبانه روز خندیدن). 47_ در دنیا هرگز به اندازه ای که در حق تو اجحاف شده در حق موجود دیگه ای نشده با این حال امروزه زن ها رو در هر عرصه ای می بینیم:سیاست، اقتصاد، علم و حتی ورزش!. 48_و غم انگیزترین مزیت اینه که روزی مادر می شی و به موجودی زندگی می بخشی. 49_چراغ هر خونه ای یک زنه. 50_و در اخر اینکه فقط با یک حرکت ناچیز می تونی صد تا مرد رو از خود بی خود کنی.
تقــدیم به جـــامعـه ی زن ذلیلـــــان «»«»«»«»«»«»«»«»«»«» الـــــــــــــــــــــــهی به مــــــــــــــــــــــــردان در خـــــــــــــانـــــــــــــــه ات بــــــــــه آن زن ذلیلــــــــــــــــــــــــــان فـــــــــــــــــــــــرزانـــــــــــــه ات بــه آنـــــــان کــــــــــه از بیـــــــــــــــخ و بـــُـن زی ذیـَـنــــــــــــــــــــد شــــــــــــب و روز بـــــــا امــــــــــــــر زن می زیـَـنــــــــــــــــــــــد بــه آنــــــان کــه مرعـــــــــــــــــــــوب مـــــــــــــادر زننـــــــــــــد ز اخــــــــــــــلاق نیکــــــــــــــــو َ ش دم می زننــــــــــــــــــــد بـــه آن شیــــــــــر مـــــــــــردان بـــــــــــا پیشبنـــــــــــــــــــد کـــه در ظـــــــــــــرف شستــــــــــن بــه تــــاب و تبنــــــــــد بـــه آنــــان کــــــــــه در بچــــــــــــه داری تکـــــــــــــــند یلــــــــــان عــــــــوض کــــــــردن پوشکنـــــــــــــــــــد بـــه آنـــان که بــی امــر و اِذنِ عیــــــــــــــــــــــال نیـــــاید در از جیبشــــــــــــــان یــــک ریــــــــال بـــه آنــان کــــــــه بــــا ذوق و شــــوق تمــــام بـــه مــــــــادر زن خــود بگــــویند : مـــــــام بـــه آنـــان که دارنـــــد بــــا افتخـــــــــــارنشان ایـزو ..؟ نــَـه ، " زی ذی نــُه هـــزار" بـــه آنــــان که دامــن رفــــو می کننـــــــد ز بــــــعد رفـــویــــش ا ُتـــــــو می کننـــــــــد بـــه آنــــان کــــه درگیــــــر ســــوزن نخـــنـد گـــــــــــــــرفتار پــُــخــــــت و پــــز مطبخنــــــد بـــــه آن قــــــــــرمه ســـــــــبزی پـــــــزان قــــــــدر بـــــه آن مــــــــــادران بـــــه ظــــــــــاهر پــــــــــــــــدر الـــــــــــــــــــــــــهی بـــــــه آه دل زن ذلــــــــــــــــیل بــــه آن اشـــــــــک چشـــــــــــــــم " مــمـــّــد سبیــــــــــل " بـــه تنهــــــــــای مــــــــــردان کــــــــــــه از لنگـــــــه کفـــــــش چــــــــــو عیــــــــــالانـشـــــــــان شــــــــــد بنفــــــــــــــــــــــــــش کـــه مــــــــــا را بــر این عهــــــــــــــــد کــــــــــن استـــــــــــــــــــــوار از ایــــــــــــن ذلیـــــــــــــــلی مـکــــــــــــــــــــن بــــــــــر کنــــــــــــــــــــار بــــــــــه زی ذی جماعــــــــــت نمـــــــــــــــــــــــا لطـــــــــــف خـــــــــــــــاص نــفــــــــــرمـــــــــــا از ایــــــــــن یــــــــــوغ مــــــــــا را خــــــــــــــــــــــــــــــلاص
لابد شنيده ايد که در همين راستا، بعضي ها طرفدار "چهلچراغ" شده اند و بعضي ها طرفدار "صرفه جويي در مصرف برق"!
* دوست دختر:
(در بلاد کفر، آن را GF مي گويند. تحقيقات نشان داده اين لغت، مخفف عبارت Gerdsooz Fitile (فتيله گردسوز) مي باشد که در شرايط اضطراري، روشنايي اندکي مي افروزد و خاموش شدنش سه سوته است و يک فوته!) * معشوق:
* همسر موقت:
* همسر مطلقه:
* همسر ايده آل:
شعر مرتبط: با غول چراغ ، آرزويي بکنيد از او طلب فرشته خويي بکنيد يک دانه بس است زن، مگر نشنيديد "در مصرف برق صرفه جويي بکنيد"؟! * سوال کنکور ??: هدف وزارت نيرو از ايجاد خاموشي هاي اخير چيست؟ ?. يادآوري ارزش هاي فراموش شده به مردان هوسباز! ?. دريافت ماليات بر همسر! ?. چند دقيقه سکوت نوري(!) به احترام بنياد ارزشمند خانواده! ?. آيا شما هم شنيده ايد که لذت خانواده داشتن(!) در تاريکي چند برابر مي شود؟!
غــــــــــــزل تـــو دري مـچـِد دلـي مـن دسِــد نه ميـشـِد کندِد نه مـيشـِد بسِـد روزي عـاشــورا عــرقــي جلـفـاي نـه مـيشـِد خوردِد نه مـيشـِد نسِـد تـو گلي غمزه ي جـُلو چـِشمي دِل نه ميشـِد بود کرد نه ميشـِد دَس ز ِد دِلـي مـن گــُربــِس سـُـنـبـُـل ُ تـيـبــَم شـِـنـيـد ِس بــودا ، آ شـدِس مَــسـِد نـيـمـيـگـم ا َسـّي نـبــودم عـاشـق ولي عشقـي تو هـمـه را پـس ز ِد برا مـن بـسـّـِـس کـه تـو آلـو شــي کـه بـه مـا بـلـکـي بـِرسـِد هَـسـِد برا من بـسـِـس کـه گــزي آرتــي بـُـخــوري مــن شـَــم آرتي لا لــَـثــِد کـِـي مـيـاي نـوروز، دوهـزار و پـنج يا نـيـمــِـي شعبـون دِ چييِـس قصـِد _____________________ بعــد از گذاشتن این شعــــــــر ، موجی از اعتراضات از طرف خواننده گا ن عزیز و دوست منگــــولی مبنــی بر متوجه نشــــــدن و عــــــــدم توانایــــی در خواندن شـــعر به طرف ما پرتــــاب شد که منــــو مجبــــــــور به گذاشتــــن این شـــــــعر بصورت سمعـــــــی کـــــــرد تا گوشش بدیــــن و حالشــــــــــو ببریــــن . اگه بــــــازم متوجه نشدیـــــن بگین تا یه کار دیگــــه ای مد نظــــر دارم انجـــــام بدم . «»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«» پ ن : برای گوش دادن شعر ؛ حتما" باید از مرورگر اکسپلوره استفاده کنین و مرورگر های موزیلا فایر فکس و یا اپرا یا مرورگرهای دیگه این فایل را اجرا نمیکنن . اگرهم خدایی نکـــرده موفق به گــــوش دادن نشدیــــن ، این فایـــــل صوتی را برای دانلــــود میزارم ، دانلــــود کنین حالشو ببریـــــــــــــــــــن . برای دانلود به ادامه مطلب مراجعه کنید ادامه منگــــــــــــــــــــــــول هــــــــــــــا ...
دوستان این وبلاگ به حرمت دهه محرم تا بعد از دهه ی محرم آپ نخواهد شد . !!.امان از دست این زن ها.!! خانمی در زمین گلف مشغول بازی بود. ضربه ای به توپ زد که باعث پرتاب توپ به درون بیشه زار کنار زمین شد. خانم برای پیدا کردن توپ به بیشه زار رفت که ناگهان با صحنه ای روبرو شد. قورباغه ای در تله ای گرفتار بود. قورباغه حرف می زد! رو به خانم گفت؛ اگر مرا از بند آزاد کنی، سه آرزویت را برآورده می کنم. خانم ذوق زده شد و سریع قورباغه را آزاد کرد. قورباغه به او گفت؛ نذاشتی شرایط برآورده کردن آرزوها را بگویم. هر آرزویی که برایت برآورده کردم، ۱۰ برابر آنرا برای همسرت برآورده می کنم! خانم کمی تامل کرد و گفت؛ مشکلی ندارد. آرزوی اول خود را گفت؛ من می خواهم زیباترین زن دنیا شوم. قورباغه به او گفت؛ اگر زیباترین شوی شوهرت ۱۰ برابر از تو زیباتر می شود و ممکن است چشم زن های دیگر بدنبالش بیافتد و تو او را از دست دهی. خانم گفت؛ مشکلی ندارد. چون من زیباترینم، کس دیگری در چشم او بجز من نخواهم ماند. پس آرزویش برآورده شد. بعد گفت که من می خواهم ثروتمند ترین فرد دنیا شوم. قورباغه به او گفت شوهرت ۱۰ برابر ثروتمند تر می شود و ممکن است به زندگی تان لطمه بزند. خانم گفت؛ نه هر چه من دارم مال اوست و آن وقت او هم مال من است. پس ثروتمند شد. آرزوی سومش را که گفت قورباغه جا خورد و بدون چون و چرایی برآورده کرد. خانم گفت؛ می خواهم به یک حمله قلبی خفیف دچار شوم! نکته اخلاقی: خانم ها خیلی باهوش هستند. پس باهاشون درگیر نشین. قابل توجه خواننده های مونث؛ اینجا پایان این داستان نبود. لطفاً ادامه مطلب را ببینید و برید حالشو ببرید. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . مرد دچار حمله قلبی ۱۰ برابر خفیف تر از همسرش شد. دوستان این وبلاگ به حرمت دهه محرم تا بعد از دهه ی محرم آپ نخواهد شد .
!!! پنج سوال مهم در زندگي زناشويی !!! بر اساس يه تحقيق، پنج سوال وجود داره که زنها بهتره از مردها نپرسند ! چون اگه جوابهاشون مبني بر حقيقت داده بشه شر به پا ميشه !!... اين پنج سوال عبارتند از : به چي فکر مي کني؟ ... آيا دوستم داري؟ ... آيا من چاقم؟ ... به نظر تو ، اون دختره از من خوشگلتره؟ ... اگه من بميرم تو چيکار مي کني؟ براي مثال: «»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»»«» به چي فکر ميکني؟ جواب مورد نظر براي اين سوال اينه : “عزيزم! از اينکه به فکر فرو رفته بودم متاسفم! داشتم به اين فکر ميکردم که تو چقدر زن خوب و دوست داشتني و متفکر و با شعور و زيبايي هستي و من چقدر خوشبختم که با تو زندگي مي کنم.“... البته اين جواب هيچ ربطي به موضوع مورد فکر مرد نداره! چون مرد داشته به يکي از موارد زير فکر ميکرده: الف) فوتبال ب) بسکتبال ج) چقدر تو چاقي! د) چقدر اون دختره از تو خوشگلتره! ه) اگه تو بميري پول بيمه ات رو چطوري خرج کنم؟ يه مرد در سال ???? بهترين جواب رو به اين سوال داده... اون گفته: “اگه مي خواستم تو هم بدوني به جاي فکر کردن، دربارهش حرف ميزدم!“... «»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»»«» آيا دوستم داري؟ جواب مورد نظر اين سوال “بله“ است! و مردهايي که محتاطترند ميتونن بگن: “بله عزيزم!“... و جوابهاي اشتباه عبارتند از: الف) فکر کنم اينطور باشه! ب) اگه بگم بله، احساس بهتري پيدا ميکني؟ ج) بستگي داره که منظورت از دوست داشتن چي باشه! د) مگه مهمه؟! ه) کي؟... من؟! «»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»»«» آيا من چاقم؟ واکنش صحيح و مردانه نسبت به اين سوال اينه که با اعتماد به نفس و تاکيد بگين : “نه! البته که نه!“ و به سرعت اتاق رو ترک کنين!... جوابهاي اشتباه اينها هستند: الف) نميتونم بگم چاقي... اما لاغر هم نيستي! ب) نسبت به چه کسي؟! ج) يه کمي اضافه وزن بهت مياد! د) من چاقتر از تو هم ديدم! ه) ممکنه سوالت رو تکرار کني؟ داشتم به بيمهات فکر ميکردم! «»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»»«» به نظر تو، اون دختره از من خوشگلتره؟ “اون دختره“ در اينجا ميتونه يه دوست قبلي يا يه عابر که از فرط زل زدن به اون تصادف کردين و يا هنرپيشه يه فيلم باشه ... در هر حال جواب درست اينه که : “نه! تو خوشگلتري!“... جوابهاي غلط عبارتند از : الف) خوشگلتر که نه... اما به نحو ديگهاي خوشگله! ب) نميدونم اينجور موارد رو چطوري ميسنجند! ج) بله! اما مطمئنم تو شخصيت بهتري داري! د) فقط از اين بابت که اون جوونتر از توست! ه) ممکنه سوالت رو تکرار کني؟ داشتم راجع به رژيم لاغريت فکر ميکردم! «»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»»«» اگه من بميرم تو چيکار ميکني؟ جواب صحيح : “آه عزيزترينم! در حادثه اجتناب ناپذير فقدان تو، زندگي برام متوقف ميشه و ترجيح ميدم خودمو زير چرخ اولين کاميوني که رد ميشه بندازم!“... اين سوال، همونطور که توي گفتگوي زير ميبينين، ممکنه از سوالهاي ديگه طوفانيتر باشه !... «»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»« »«»«»»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«» «»«»«»»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»»«» زن: عزيزم... اگه من بميرم تو چيکار ميکني؟ مرد: عزيزم! چرا اين سوالو ميپرسي؟ اين سوال منو نگران ميکنه! زن: آيا دوباره ازدواج مي کني؟ مرد: البته که نه عزيزم! زن: مگه دوست نداري متاهل باشي؟ مرد: معلومه که دوست دارم! زن: پس چرا دوباره ازدواج نميکني؟ مرد: خيلي خب! ازدواج ميکنم! زن (با لحن رنجيده): پس ازدواج ميکني؟ مرد: بله! زن (بعد از مدتي سکوت): آيا باهاش توي همين خونه زندگي ميکني؟ مرد: خب بله! فکر کنم همين کار رو بکنم! زن (با ناراحتي): بهش اجازه ميدي لباسهاي منو بپوشه؟ مرد: اگه اينطور بخواد خب بله! زن (با سردي): واقعا“؟ لابد عکسهاي منو هم ميکني و عکسهاي اونو به ديوار ميزني! مرد: بله! اين کار به نظرم کار درستي مياد! زن (در حالي که اين پا و اون پا مي کنه): پس اينطور... حتما“ بهش اجازه ميدي با چوب گلف من هم بازي کنه! مرد: البته که نه عزيزم! چون اون چپ دسته!!!
!!! ... خواسته های زن ها از مردها ... !!! شما فکر میکنید زنها از مردها چه میخواهند؟ اگر زن هستید یا مرد، حتما میتوانید یک لیست عریض و طویل تهیه کنید. اما تفاوت این لیست با هر لیست احتمالی دیگر این است که... بخوانید، خودتان میفهمید!
خوشاندام و قشنگ باشد جذاب باشد دارای موقعیت شغلی باشد شنونده خوبی باشد شوخ و بذلهگو باشد قامت برازنده داشته باشد خوشلباس باشد قدرشناس باشد در ذهنش اندیشههای حیرتانگیز و شگفتآور وجود داشته باشد عاشق خوبی باشد و اهل خیالپردازی باشد
قیافهاش خوب باشد(اولویت با کسانی که دچار کچلی یا کممویی نیستند در ماشین را برای خانم باز کند و صندلی را برای خانم از پشت میز بیرون بکشد به قدر کافی برای خوردن یک شام گران قیمت در خارج از منزل پول داشته باشد بیش از آنچه حرف میزند، گوش کند به لطیفههای خانم بخند براحتی بتواند ساکهای سنگین حاوی مواد خوراکی را حمل کند حداقل یک کراوات داشته باشد در قبال خوردن یک غذای خوب خانگی تشکر کند تاریخ تولد و سالروز ازدواج را به خاطر داشته باشد حداقل یک بار در هفته حرفهای عاشقانه بزند
خیلی زشت نباشد قبل از آمدن من، با ماشین به راه نیفتد یک کار ثابت داشته باشد و بتواند حداقل یک بار در سال خرج شام بیرون از خانه را بپردازد وقتی من حرف میزنم بتواند سرش را تکان بدهد لطیفههای کهنه و قدیمی را به خاطر داشته باشد به قدر کافی توانایی داشته باشد تا بتواند در جابهجا کردن مبلمان کمک کند پیراهنی بپوشد که برآمدگی شکمش را بپوشاند شیشه آبلیمویی را که نوار اطمینان درش باز شده، تشخیص بدهد و آن را نخرد به خاطر داشته باشد که درب محافظ توالت فرنگی را قبل از خروج سر جایش بگذارد آخر هر هفته صورتش را اصلاح کند
موهای گوش و بینیاش را کوتاه کند در اماکن عمومی آروغ نزند و خرخر نکند خیلی زیاد پول قرض نگیرد وقتی من ابراز محبت میکنم به خواب نرود لطیفههای تکراری را هفته ای چندبار نگوید ظاهرش به قدری مناسب باشد که گاهی آخر هفتهها بشود با او به پیکنیک رفت والبته حال و حوصله بیرون رفتن را داشته باشد کمتر جوراب لنگه به لنگه بپوشد و لباسهای زیرش را زود زود عوض کند در برابر خوردن یک شام حاضری تشکر کند اسم و آدرسش را به خاطر داشته باشد چند هفته یک بار در تعطیلات آخر هفته اصلاح کند
از بچه ی کوچک نترسد به خاطر داشته باشد حمام خانه کجاست برای منظم و با قاعده بودن او، نیاز به خرج کردن پول زیادی نباشد فقط هنگام خواب به آرامی خرخر کند به خاطر داشته باشد که چرا میخندد آنقدر توانایی داشته باشد که بدون کمک قادر به ایستادن باشد معمولا" بتواند بعضی از لباسهایش را بدون کمک دیگران بپوشد غذاهای سبک را دوست داشته باشد به یاد بیاورد که دندانهای مصنوعیاش را کجا گذاشته است به خاطر داشته باشد که چه وقت آخر هفته است
در 72 سالگی ...  . . . . . . . راستی عید همگــــــــی مبـــــــــــــــــــارکــــــــــــــ
چند راهكار براي حفظ جيب مردان متاهل! ۱- چنانچه روزي از سر كار به منزل آمديد و مشاهده كرديد كه همسرتان بر خلاف روزهاي گذشته تمام كلماتي كه بر زبان مي آورد با پسوند عزيزم همراه مي باشد مثل : سلام عزيزم , خوبي عزيزم , خسته نباشي عزيزم و ... هشيار و آگاه باشيد كه او صد در صد خواسته مالي از شما دارد , به همين دليل به حربه ... كردن ( اشتباه كرديد. منظورم خام كردن بود) متوسل شده است . پس قبل از اينكه بتواند به مقصودش برسد و خواسته اش را مطرح نمايد , شما پيش دستي كنيد و به او بگوييد :عزيز تر از جانم , يكم پول داري بهم قرضي بدي ؟
۲- چنانچه درست چند روز مانده به روز زن , همسرتان به بهانه هاي واهي شما را به خيابان مي كشاند و در حالي كه مشغول قدم زدن از جلوي يك طلا فروشي هستيد , از علاقه شديدش به گردنبند طلاي چند كيلويي ! پشت ويترين با شما صحبت مي كند , كاملا مطمئن باشيد و ذره اي شك به خود راه ندهيد كه همسرتان از حربه اي غير مستقيم استفاده كرده و منظورش اين بوده كه روز زن كه هديه تان را باز مي كند داخل هديه با اين گردنبند مواجه شود . پس شما هم كاملا نرمال و با كمال آرامش به او بگوييد : « عزيزم من واقعا از اين مردايي كه روز زن به همسرهاشون طلا و جواهرات هديه مي دن متنفرم چون مي خوان ارزش زن رو با پول قياس كنن . به نظر من نفس عمل مهمه و با يك شاخه گل هم مي شه اونو نشون داد . مگه نه ؟»
۳- چنانچه لحظه اي كه از سر كار مي آييد و درب منزل را باز مي كنيد , بر خلاف روزهاي گذشته با عطر دلنگيز خورش قرمه سبزي كه در فضاي منزل منتشر شده مواجه مي شويد و صداي همسرتان را از داخل آشپزخانه مي شنويد كه مي گويد : «عزيزم امروز غذايي رو كه دوست داري برات پختم» شك نكنيد كه همسرتان مي خواهد از حربه نمك گير كردن استفاده نمايد و بعد از ميل غذا حتما خواسته ماليش را مطرح خواهد كرد . پس براي اينكه نمك گير نشويد و محتويات جيبتان حفظ شود , جلوي شكمتان را بگيريد و بگوييد : عزيزم من بيرون غذا خوردم.
۴- چنانچه در ايام تابستان , قصد سفر به همراه همسرتان و با اتومبيل شخصي داريد , به طور يقين بدانيد كه طبيعت زن جوري است كه اگر به او رو داده شود دلش مي خواهد از هر شهر و روستا و دهستان و بخش و ده و دهكوره و .... كه عبور مي كند , مقاديري از سوغات آن ديار را براي اهل خانواده اش به ارمغان ببرد . پس چنانچه مي خواهيد كه سفر خوب و خوش و لذت بخشي را داشته باشيد بدون اينكه پولي به سوغات داده باشيد در ضمن از غرغر هاي همسرتان هم در امان بمانيد , از همان ابتداي سفر , كمربند ايمني صندلي همسرتان را طوري ببنديد كه كاملا از روي دهان او عبور كند و آنرا طوري قفل كنيد كه ديگر باز نشود .
۵- و چنانچه روزي بعنوان يك نويسنده مشغول نوشتن يك چنين مطالبي براي صفحه سوسه بوديد و مشاهده كرديد كه همسرتان با يك لبخند تصنعي و در حاليكه در يك دستش وردنه و با يك دست ديگرش يك ساتور حمل مي كند و دارد به سمت شما مي آيد , مسلما همسرتان قصد دارد از حربه زور در مقابل شما استفاده نمايد پس بدانيد و آگاه باشيد كه هيچ كدام از راهكارهاي بالا در اين لحظه به كمك شما نخواهد آمد و تنها راه فرارتان , پنجره پشت سرتان مي باشد .
به شما توصيه ميكنم كه هميشه به فكر چنين مواقعي باشيد و هيچگاه در طبقات دوم به بالا خانه نگيريد !!!
خانم جواني در سالن انتظار فرودگاهي بزرگ منتظر اعلام براي سوار شدن به هواپيما بود.. بايد ساعات زيادي رو براي سوار شدن به هواپيما سپري ميکرد و تا پرواز هواپيما مدت زيادي مونده بود ..پس تصميم گرفت يه کتاب بخره و با مطالعه اين مدت رو بگذرونه ..اون همينطور يه پاکت شيريني خريد... اون خانم نشست رو يه صندلي راحتي در قسمتي که مخصوص افراد مهم بود ..تا هم با خيال راحت استراحت کنه و هم کتابشو بخونه. کنار دستش .اون جايي که پاکت شيريني اش بود .يه آقايي نشست روي صندلي کنارش وشروع کرد به خوندن مجله اي که با خودش آورده بود .. وقتي خانومه اولين شيريني رو از تو پاکت برداشت..آقاهه هم يه دونه ورداشت ..خانومه عصباني شد ولي به روش نياورد..فقط پيش خودش فکر کرد اين يارو عجب رويي داره ..اگه حال و حوصله داشتم حسابي حالشو ميگرفتم هر يه دونه شيريني که خانومه بر ميداشت ..آقاهه هم يکي ور ميداشت . ديگه خانومه داشت راستي راستي جوش مياورد ولي نمي خواست باعث مشاجره بشه آقاهه هم با کمال خونسردي شيريني آخري رو ور داشت ..دو قسمت کرد و نصفشو داد خانومه و..نصف ديگه شو خودش خورد. اه ..اين ديگه خيلي رو ميخواد...خانومه ديگه از عصبانيت کارد ميزدي خونش در نميومد. وقتي نشست سر جاي خودش تو هواپيما ..يه نگاهي توي کيفش کرد تا عينکش رو بر داره..که يک دفعه غافلگير شد..چرا؟ براي اين که ديد که پاکت شيريني که خريده بود توي کيفش هست . <<.دست نخورده و باز نشده>>
اون آقا بدون ناراحتي و اوقات تلخي شيريني هاشو با او تقسيم کرده بود
و حالا حتي فرصتي نه تنها براي توجيه کار خودش بلکه براي عذر خواهي از اون آقا هم نداره چهار چيز هست که غير قابل جبران و برگشت ناپذير هست . سنگ بعد از اين که پرتاب شد دشنام .. بعد از اين که گفته شد.. موقعيت .... بعد از اين که از دست رفت و زمان... بعد از اين که گذشت و سپري شد
تورو خدا ببین این زنارو ، خیلی پررو تشریف دارن . بعد میگن مردها فلاننو مردها بیثارن ، بابا به قرآن خیلی رو دارین . این یه نمونش بود ، نمونه های بدتر و جالب تره دیگه ای هم هست که از گفتنش معذوریم   ما که رفتیم ، تا آپ بعدی : خدافظـــــــــــــــــی
زنها را درك كنيد تا صميميت فوران كند. تنها حسي كه اين موجود آسماني را هراسان ميكند عدم درك متقابل از سوي همسرش ميباشد. همانقدر كه مردان از عدم شايستگي ميترسند، زنان از اين كه احساسات و عواطفشان درك نشود، بيمناك هستند. اگر ميخواهيد شوهري نمونه باشيد، بايد بدانيد كه: زنان را درك كنيد. نيازها، عواطف و حضور همسرتان را درك كنيد. شما بايد شادي، ناراحتي، سرزندگي و كسالت و همة حالات آنها را درك كنيد. زن بايد حرف بزند، تا راحت شود. زنان بايد صحبت كنند، آنان با صحبت كردن آرام ميشوند. همين كه شروع به تعريف كردن ميكنند، انگار كه آن مسئله به بهترين شكل حل شده است. هرگز او را از تعريف كردن و صحبت كردن، باز نداريد. گوش كنيد. فراوان و فراوان به حرفهايش گوش دهيد. وانمود نكنيد كه ميشنويد بلكه با دقت به حرفها و درد دلش گوش كنيد. گوش كردن به صحبت هايش بذر صميميت را در دل شكنندة او ميكارد. هنگامي كه صحبت ميكند صميمانه نگاهش كنيد و گوش دهيد. راه حل ندهيد. سريع پيشنهاد و راه حل ندهيد. زن نميگويد كه شما مشكل را حل كنيد. او ميگويد چون تنها ميخواهد كه گفته شود و نميخواهد مسئله حل شود. اگر ميگويد: سرم درد ميكند. نگوييد برو دكتر. بگذاريد به صحبتش ادامه دهد. زن به توجه شما نياز دارد. به او توجه كنيد. به نيازهايش به لباسهايش، به صورتش و آرايش جديدش. به فعاليتهاي روزانهاش و به تمام صبوريهايش. وقتي وارد خانه ميشويد، نگاهش كنيد. به مهماني كه ميرويد بين مردم غرق نشويد و هراز گاهي به دنبال او نيز بگرديد. هم توجه كنيد و هم به آنها فضا بدهيد. او كفش تازه خريده و به شما ميگويد، چطوره؟ و شما ميگوييد: خوبه! او خودش هم ميداند كه كفش خوبي خريده است. چيزي بيش از اينها ميخواهد. او بايد بشنود كه: به پاهاي تو فوق العاده است. زن دوست دارد مرد مقتدر باشد. مرد نبايد ضعيف باشد. زنان از تماشاي قدرت همسرشان لذت ميبرند. مقتدر باشيد. دست كم نشان دهيد كه مقتدريد. تلاش كنيد. با شخصيت و محترم باشيد. ورزش كنيد. خرابيهاي خانه را سريع تعمير و اصلاح كنيد. مسؤوليتپذير باشيد. زن دوست دارد كه به او احترام بگذاريد. به او احترام بگذاريد. تنها خدا ميداند كه احترام گذاشتن به او چقدر برايش لذتبخش است. مرد و زن در جلوي در ايستادهاند. زن كيف ميكند اگر شما بگوييد: اول خانمها و او جلو برود. هرگز زن را جلوي ديگران خرد نكنيد. پيش بچهها، فاميل و حتي غريبهها با او خيلي محترمانه صحبت كنيد. زن به اعتبار نياز دارد. تنها شما ميدانيد كه ميتوانيد اعتبار مورد نياز خانمها را به آنها بدهيد. زن را يكي از معتبرترين و شايد دقيقاً معتبرترين فرد خانواده معرفي كنيد. البته بدون لطمه زدن به شخصيت خودتان. به همسرتان قوت قلب دهيد. به او اطمينان دهيد. به او بگوييد كه دوستش داريد. بگوييد كه هميشه حمايتش ميكنيد و تنهايش نميگذاريد. بگوييد كه او يك كانون محبت است و خانه بدون او روح ندارد. قوت قلب، يك بمب صميميت است. اين قوانين بسيار ساده، اما مهم را اجرا كنيد، خواهيد ديد كه صاحب بهشت روي زمين خواهيد شد .
براي اينكه زن ذليل خوبي باشيم كافي است به 15 قانون زير كه ساخته و پرداخته ذهن زنان است، توجه نموده و آنها را به دقت رعايت كنيم : «»«»«»«»««»««»«»«»«»«»«»««»«»«»«»«» 1) زن، هميشه قوانين را وضع نموده و تصويب كند 2) قوانين ممكن است بدون اطلاع قبلي تغيير كند 3) امكان ندارد مردي تمام قوانين را بداند 4) چنانچه زن شك ببرد كه مرد تمام يا برخي از قوانين را ميداند، ميتواند
بلافاصله قوانين را تغيير دهد 5) زن هرگز اشتباه نميكند 6) چنانچه به نظر آيد كه زن در اشتباه است، علت آن است كه مرد حرفي بيجا و
اشتباه بر زبان آورده يا كاري اشتباه كرده كه باعث سوء تفاهمي آشكار و در نتيجه،
اشتباه زن شده است 7) چنانچه مورد بالا اتفاق افتاد، مرد بايد بلافاصله معذرت بخواهد، چرا كه او باعث سوء تفاهم شده است 8) زن ميتواند هر زمان كه اراده كند، تصميم خود را عوض كند 9) مرد هرگز نبايد بدون رضايت صريح زن، تصميم خود را عوض كند 10) زن حق دارد در هر زمان عصباني يا مشوش باشد 11)مرد بايد در تمامي اوقات آرام باشد، مگر اينكه زن از او بخواهد عصباني
شود 12) زن ممكن است از مرد بخواهد كه عصباني باشد يا عصباني نباشد، اما تحت هيچ
شرايطي نبايد او را از نيت خود آگاه سازد 13) مرد مكلف است، در تمامي اوقات ذهن زن را بخواند 14) در تمامي اوقات و در هر زمان و مكان آنچه مهم است اين است كه منظور زن چه بود، نه اينكه چه گفت. 15) چنانچه مرد هر زمان که تصور میکند درست میگوید کافی است به بند 5 مراجع نماید. خلاصه...امیدوارم زن زلیل های خوبی باشید...و خانمهاتون رو هیچ وقت اذیت نکنید...اما من یه سوال برام پیش اومده بود...اونم این بود که: این دختر خانمهای به قول بعضیا خیلی خوشکلن و عمرا مثل یکیشون رو جای دیگه پیدا نمی کنی وتریپ بچه پولداری حال میکنن...چرا عاشق این پسرای دست پاچلفتی ؛ بی قیافه و سه تا نقطه میشن... جدا ازمسئله پول!!؟؟
این نوشته از یک سایت معتبر که نه نیمه معتبر هم نه خلاصه اصلا" بیخیال بخونید من خوندم کمی تا قسمتی نیشم باز موند نمیدونم شما هم دوست داشتید مطالعه کنید قبل از اینکه در قسمت نظرات دوشیزه گان محترم شروع به فحش و .. باشید این مطلب رو به خاطر بسپارید که من نویسنده این متن نیستم «»«»«»«»«»«»«»«»«» 1- یقه اولین خواستگار رو بچسبید كه شاید
تنها شتر بخت شما باشه. 2- ناز و لفت و لیس رو بذارید كنار.
و ازسایه می رنجم. 4- سن ازدواج رو بیارین پایین، همون 17 یا 18 خوبه. بالاتر كه برین همچین بگی نگی از دهن میافتین. 5- تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج كنید، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشید. 6-
دعای باز شدن بخت رو دور گردنتون آویزون كنید، یه وقت كتابشو دور گردنتون آویزون
نكنید كه گردن لطیفتون كج میشه. 7- پسرهای فامیل بهترین و در دسترسترین
طعمهها هستند، رو هوا بقاپیدشون. 8- رو شكل و شمایل ظاهری پسرها زیاد حساسیت به خرج ندید، پسرهای خوشگل، هستن دچار مشكل...!
همینا
هستن كه شادوماد میسازن واستون.
شب و روز و ماسك خیار و فر مژه و خط
لب و خط چشم و... نیست. حداقل قیافه یه آدم رو داشته باشید. 11- در پوشش دقت كنید، لباس چسب و كوتاه فقط آدمای بوالهوس رو دورتون جمع می كنه، یه پوشش سنگین
و اندكی رنگین با حفظ معیارهای دوماد پسند بهترینه. 12- مهمون كه میاد قایم
نشید، چای ببرید، پذیرایی كنید، خلاصه یه چشمه بیاین كه بعله ما هم هستیم. 13- سعی كنین از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوی در و
همسایه قر و قمیش بیاد كه دخترم قربونش برم اینجوریه و اونجوریه... 14-
تا مامانه و باباهه میگن دخترمون دیگه وقته عروسیشه مثل لبوی نپخته سرخ نشین و در
برید، در حركات و سكناتتون این نظر رو تایید كنید و دنبالشو بگیرید. 15-
بلاخره اگه خدای نكرده میخواین جزو اون یك میلیون و هفت صد هزار دختر بی شوهر نباشید (تازه اگه همه پسرای این مملكت دوماد شن، كه نمی شن) هر چی دارید، رو كنید، منظورم اعضا و جوارحتون نیست منظورم كمالات و هنر مندیاتتونه. 16- و اینو
بگم كه از هیچ دوره زندگیتون به اندازه وقتی كه با نامزد محبوبتون زیر سایه درخت توی یه پارك خلوت دارید معاشقه می كنید لذت نخواهید برد، حالا به بعدنش كار ندارم. 17- ...و آخرین توصیه اینكه عوض اینكه توی جریانات عشقی خیابونی و زودگذر
غرق بشید و مثل كبك سرتونو زیر برف كنید یه خورده به فكر زندگی آیندهتون بشید و
اینقدر از این دست به اون دست نرید .
رياضيات عشق
يک مرد زيرک + يک زن زيرک = روابط عاشقانه يک مرد زيرک + يک زن ابله = ماجراي جنسي يک مرد ابله + يک زن زيرک = ازدواج يک مرد ابله + يک زن ابله = آبستني رياضيات خريد
مرد براي جنس يک دلاري حاضر هست تا دو دلار بپردازد زيرا به آن نياز دارد زن براي جنس دو دلاري بيش از يک دلار نمي پردازد و تازه به آن نيازي هم ندارد معادلات و آمارها
يک زن نسبت به آينده خود نگران است تا آنکه شوهر گير بياورد يک مرد هرگز نسبت به آينده خود نگران نيست مگر آنکه زن بگيرد يک مرد موفق کسي است که بيشتر از آنکه زنش بتواند خرج کند پول دراورد يک زن موفق کسي است که بتواند يک چنين مردي را به تور بزند خوشبختي
زن براي آنکه با مردي احساس خوشبختي کند بايد او را به ميزان زيادي درک کند و مقدار کمي هم دوست داشته باشد مرد براي آنکه با زني احساس خوشبختي کند بايد او را به ميزان زيادي دوست داشته باشد ولي هيچ وقت در صدد درک او بر نيايد حافظه
هر مرد متاهلي بايد اشتباهات خويش را بدست فراموشي بسپارد زيرا دليلي ندارد دو نفر يک چيز واحد را به ياد داشته باشند شکل ظاهر
مردان به همان وضع ظاهر خوبي که شبها به رختخواب مي روند از خواب بر مي خيزند زنان معلوم نيست چرا ظاهرشان از شب تا صبح رو به خرابي مي رود تمايل به تغيير
وقتي زني با مردي ازدواج مي کند، انتظار دارد که شوهرش تغيير کند، که نمي کند وقتي مردي با زني ازدواج مي کند انتظار دارد که همسرش تغيير نکند، که مي کند تکنيک مباحثه يک زن در هر مباحثه اي حرف آخر را مي زند هر چيزي که مرد بعد از آن حرف آخر بر زبان آورد ، خود سر آغاز مباحثه جديد ديگري است
یه چندتا مطلب گذاشتم تو ادامه ی مطلب که به همه توصیه نمیکنم
بخونن اگه کسی جنبشو داره بره بخونه اگرم نداره نره بخونه که بعد وصله به ما نچسبونن که آره این آقا یا خانم منگــــــــــــــــولی خیلی بی شعوره و بی تربیته ها از این حرفا نظر یادت نره ادامه منگــــــــــــــــــــــــول هــــــــــــــا ...
1-هر دو تا شون
فکر می کنند زرنگ ترین آدمای دنیا هستند اما یه مگس رو هم نمی تونن سر کار
بزارن!
2-هر دو تا شون
در سن 18 سالگی با سیبیل در انظار عمومی حاضر می
شن!!!
3-هر دو تاشون
از 18 سالگی به بعد ابروهاشون نازک میشه و دیگه سیبیل در
نمیارن!
4-هر دو تاشون
فکر می کنن جامعه درکشون نمی کنه.
5-به دو تاشون
اگر رو بدی سوارت میشن
6-هر دوشون می
تونن 200.000 تومان رو در 2 ساعت خرج کنند.
7-هردوتاشون با
والدینشون دعوا و درگیری دارند.
8- مهمترین
ویژگی هر دوتاشون تغیر شخصیتشونه.
9-دو تا شون در
ظاهر دشمن خونی جنس مخالف هستند اما در باطن دلشون واسه برای جنس مخالف غش و ضعف
میره.
10-دو تاشون از
دروغ متنفرن اما هیچ وقت حرف راست نمی زنند!
11-هر دوتا شون
عاشق محمد رضا گلزار هستند(با این تفاوت که دخترا چون ممد جون خیلی خوشگله و شبیه
خودشونه و بش احساس نزدیکی میکنن دوستش دارن ولی پسرها چون ممد جون
خیلی جیگر تشریف داره دوسش دارن!وای مامانم
اینا......)
12-دو تا شون
تا سن 20 سالگی 3 بار عاشق میشن و در عشق شکست می خورند! از 20 به بعد هم تو رویا
سیر میکنن و تو 40 سال که از رویا بیرون می آیند میبینن اطرافشون 5-6 تا بچه و
بدبختی و بی پولی و ... هستش واسه همین این دفعه میرن تو کما و سکته
میزنند!!!
13-وقتی با یه
پسر یا دختر ایرونی قرار میزاری باید 2 ساعت دیرتر به محل قرار بری تا علف زیر پات
جوانه نزنه!
14- هم پسر ها و هم
دختر ها طرفدار سر سخت حضور خانم ها در استادیوم هستند.(البته با نیت های
متفاوت)
يا ایـــها المــعشوق , بعد از السلام و الاحوال پرســی انـا امیـدوارم که مزاجک عين الصحت و السلامت بوده باشد . و اگر انـــت از احـوال انا خواســته باشـی لاملال لنا سوای فراقــک , کـــه ان هم انشــــــا الله تعالی فی همـــين ايام ديدارنا و مرادنا حاصلوننـا .
باری يا ايها العزيز انا فــی آتش العـشق کمثـل الماهيتابه میـــسوزم! و جلز و ولزنا درآمده. فی کـــل شبها که انا ســرم را علی المتــــــــکا ميگذارم , اشــــــــــــــــــکنا کمثل الرودخـــــانه جاريه" علی البـــستر و آه سوزاننی بســـــــــــــــوی آسـمان صعودن !
الهی انا قربـــــــــان انت بروم . انا قسم ميخورم بجاننی و بجانک که فی کـــل شبها ابدا" خواب فـــــــــــی چشماننا لا داخـــــلون و اغـــلب الی صبح بیــــدارون و گریـــــه زارون فی هجرک .
انا قربان چــــشم و ابرويت بروم و جـــــــــان ناقابل الحقــير فدای بدن ابيضت بشود ! بـخدا رنگم من هجرانک کمـــــثل الزردچوبه اصفر شــــــده و قلبنــــــا کمثل الآلبالـــو احمر گرديده .
" آه ... آه ياويلنا کــه هــــــــــــر نصفه شب بيادکم يوقوقو ! يعنـــی وق وق ! میـکنم و هرچه نامه جات لعاشقانه بسوی انت ارسالون هيچ لاجـــوابون گويا انا را آدم لا حسابون !!! "
به جان انت که از جان الحقير عزيزتر است قلبنا فی فراقک مـــجروح و لباب قلبنا بروی انت مفتوح !
انا نميدانم که چرا از من فرارون ! در صورتی کـــــــه انا من العشـقک بيقرارون گويا لارحم فی قلبک !!!
انــــــــــــــا هستم واحد جوان الباسواد و صاحب المعلومات الکثيره . بــا تــــــــــمام اين احوال حاضرم حلقه العبوديت و الچاکری ترا فی الگوشم آويزاننا!
رحـــــم .... ارحم ! يعنی رحم کن نگذار من(men) جفائک خودم را با اربـــع نـخود ترياک يقتلون !!! انا دیـــــگر طاقت الفراغ ندارم و به وصالک مشتـاقون ولـی خداوند به قدر مثقال ذره وفا فی وجودک لا آفريده !!!
انــــــــــــــا تا ثلاث ماه ديگر مرتبا" فی هر هفته واحد نامة العاشقانة بـرای انـت مينويسم ! تا بحال زارنا متــــفکرون و چنانچه باز هم بر درد دلـم لا يرسون آنــقدر اشکنا مـــن الچشمنا سرازیرون تا جـــــــــــان آفرين تسليمون !!!
آنکه من الفراقک زردا" و لاغرون الجوان الضعيف الخفيف الکثيف |
|
50 مزیت مرد بودن | | 
نوشته شده توسط * منگــــــــــول خـــــــــــــــــان *| 
